martes, 10 de julio de 2012

¡Cuánto tiempo...! Ejem


¿Cuántas veces recibiste un mail advirtiendo del inminente cobro por el uso de Hotmail, ese que te decía que, como había saturación de cuentas, tenías que reenviar el mail para que los servidores supieran que la cuenta estaba activa, y nada menos que a 18 personas? ¿Por qué no 20, para redondear? ¿Todo para que no te cobraran por algo que, en la web del proveedor, ya indicaba que era gratis, y lo seguiría siendo? ¿Para tener el logo de MSN en azul en lugar de verde?

Esos eternos mails -porque no me diréis que eran cortitos, para nada-, en el que había muchas palabras y la única cierta era tu dirección de correo electrónico, y creían darle validez al poner una web de referencia para su comprobación. ¿Alguna vez lo comprobasteis? ¡Yo sí! La web que aportaban como prueba definitiva para que te decidieras a reenviar el mail coñazo a todos tus contactos -si tenías más de 18, mejor ponerlos todos, no fuera que a alguno ya le hubieran cerrado la cuenta-, era la propia del proveedor, en la que ponía muchas cosas, pero nada relacionado con lo expuesto en el mail. 

He de reconocer que, inocente de mí, reenvié el primer mail que me llegó con tal aviso, y esperé impaciente que el logo de mi MSN se volviera azul, pero eso nunca sucedió. Pronto llegó un mail idéntico, pero de distinto destinatario, y le sucedieron muchos más. Me limitaba a borrarlos, y a pensar en los pobres inocentes -más de lo que fui yo- que estarían reenviando el mail hasta el final de los tiempos.

Pasó un tiempo, bastante, sin que volviera a recibir el famoso mail, que para qué engañarnos, para ser tan oficial tenía una estética y una redacción deplorables. Creo que quien se aburrió y creo el mail primigenio se volvió a aburrir y creó uno similar. Esta vez, el proveedor que comenzaría a ser de pago si no reenviabas el mail a 18 personas -¿en serio, por qué 18, y no 15 ó 20?- era el de Gmail. Las risas se apoderaban de mí a medida que iba leyéndolo. Sí, sí, me lo leí entero, no buscando la verdad entre tan sarta de mentiras, sino comparando mentalmente ese mail con el que advertía del cobro de Hotmail.

Lo gracioso de la comprobación mental que realicé es que había muchas partes en común, quizás más de las debidas. De primeras nombraba a Gmail como proveedor, que de pronto cambiaba a Hotmail dos párrafos más abajo, y seguía así hasta casi el final. También prometían un cambio en el logo de Gmail tras enviar el mail, pero no recuerdo de qué color se teñiría esta vez, quizás rosa furcia. El nombre de referencia era el mismo que el de Hotmail -y yo sin saber que Google había comprado MSN y mantenido la plantilla exacta-, y nuevamente instaba a visitar una web para la comprobación de dicha verdad, y qué sorpresa, al igual que la vez anterior, te remitían a la página principal del servidor. ¿Adivináis qué pasó cuando pulsé el hipervínculo de www.google.es? ¡Justo! ¡Ahí estaba! No había duda, era......era......era....... El buscador... 

En Gmail no tuvo demasiado éxito la gracia, por lo visto nos pilló escarmentados, y en pleno siglo XXI, atrás quedaban las leyendas urbanas de esos 18 mails necesarios para la supervivencia de tu cuenta de correo. Aunque pronto llegaría el sustituto, TAN, TAN, TAN... El WhatsApp -también conocido como wassap, whashap, wasa, güasa, lo de la mierda con ojos...-. Esta mañana me he despertado con un WhatsApp -por enésima vez-, que indicaba lo siguiente: 

"Leelo porfavor! JUEVES YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL, LO PASARON EN LA TELE POR LAS DUDAS!!
Hola a todos, parece que todas las advertencias eran reales , El uso del WhatsApp costará dinero a partir del verano del 2012. 
Si envías esta cadena a 18 diferentes de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para tí. 
Si no me crees ve mañana a las 6 de la tarde que se cerrará el WhatsApp  y para abrirlo tendrás que pagar , todo esto es por Ley. 
Este mensaje es para informarles a todos nuestros usuarios, que nuestros servidores han estado recientemente muy congestionados, por lo que estamos pidiendo su ayuda para solucionar este problema. Requerimos que nuestros usuarios activos  reenvien este mensaje a cada una de las personas de su lista de contactos a fin de confirmar nuestros usuarios activos que utilizan WhatsApp, si usted no envía este mensaje a todos sus contactos de WhatsApp, entonces su cuenta permanecerá inactiva con la consecuencia de perder todos sus contactos. El símbolo de actualización automática en su SmartPhone, aparecera con la transmisión de este mensaje. Su SmartPhone se actualizará dentro de las 24 horas siguientes, contará con un nuevo  diseño y un nuevo color para el chat. Estimados usuarios de WhatsApp, vamos a hacer una actualización para WhatsApp de 23:00 p.m. hasta las 05:00 a.m. de este día. Si usted no envía esto a todos sus contactos la actualización se cancelará y no tendrá la posibilidad de chatear con sus contactos. 
Whatsapp pasará a tarifa de pago a menos que seas un usuario frecuente. Si tienes al menos 10 contactos 
envía este sms y el logotipo se convertirá en rojo para indicar que eres  un usuario frecuente."

Analizando así por encima -sin contar con las faltas de ortografía- se me antojan varias cuestiones... ¿Avisados por Hotmail? ¿Acaso tiene relación lo uno con lo otro, o las peras con los tornillos? ¿Qué costará dinero a partir del verano 2012? Se de alguien que no se ha leído la nota al descargar e instalar la App, que cuenta que el primer año es gratis, y luego pasará a costar la friolera de $0.99 -que teniendo en cuenta la millonada en sms que me ahorro, como si me cobran 5€ al año-. ¿Otra vez 18 contactos? ¿En serio, por qué cojones 18 contactos? Volvemos con el cambio de color del logo, el cual al principio del texto se volverá azul, y al final rojo, ¿en qué quedamos, azul o rojo? ¡Morado, qué coño! ¿Si no me crees ve mañana a las 6 de la tarde que se cerrará WhatsApp? ¿A dónde hay que ir? Ahora no hay que reenviarlo a 18 contactos, sino a todos los que tengamos, ¿también a mi ex? No, ese que se joda. ¿Perderé todos mis contactos? ¿Qué pasa, me van a formatear el móvil? ¿Actualizarán los servidores de 23h a 5h de este día, y quien no haya enviado el mensaje entonces se quedará sin App? ¿Entonces por qué al comienzo hablan del jueves, si hoy en martes, y mañana miércoles, o acaso Jueves es una persona y le advertían a él? Si tienes al menos 10 contactos envía este mensaje, ¿y si tengo menos, qué hago? ¿No habíamos quedado que a 18, y luego que a todos, por qué ahora sólo necesito 10 contactos para pasar de nivel WhatsAppil? Y tronchante... ¿Lo dijeron por la tele? ¿Acaso eso es motivo suficiente? Me recuerdan a mi yaya, tomando como verdad verdadera lo que sale en televisión. 

De verdad, ¿por qué hay gente que se aburre como para escribir y propagar estos avisos -ya sea por mail, Facebook (pasó, pasó), WhastApp, o paloma mensajera-, pero no tanto como para hacer que parezca creíble? Desde aquí insto al siguiente que quiera tocar los cojones con cadenas estúpidas, del cáliz que estas sean, a meterse un dedo untado de guindilla en el ojo cuando se aburra, en lugar de crear absurdos avisos falsos, y en caso de que lo anterior sea de su agrado, y acabe aburriéndose de nuevo, que la próxima cadena absurda que inicie, se la curre bastante más. Y por favor, por la salud oftalmológica de todos, por el bien de la humanidad, ¡usa un corrector de textos!

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2 comentarios:

  1. Y Facebook, y Twitter. Y que te ha tocado un millón en un sorteo que no has participado. Y que puedes estafarle doscientos millones a un país africano...

    La teoría del motivo dicen que es la recolección de direcciones de correo para el envío de spam... ya sabes, la gente reenvía sin borrar las direcciones anteriores, y si por casualidad llegan a alguna mente malvada... tiene dosciendos, o quinientos correos a los que tocar los cojones

    En fin...

    Besooooos

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  2. Yo los que más odio son los que tocan la fibra sensible diciendo que por cada vez que lo reenvíes (o compartas en facebook), hotmail, facebook, yahoo o quien sea donará un dólar para el tratamiento de un niño con cáncer. Esos hay gente que los sigue reenviando

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